يواسيك ويفرط في تأييدك.. الذكاء الاصطناعي يزيد من خلافاتك الزوجية | أسرة
لم يعد البحث عن طرف ثالث للتوسّط في الخلافات الزوجية أمرا يقتصر على الأهل أو أحد الأصدقاء المقربين، بل أصبح بالإمكان في دقائق أن يستعين الزوج أو الزوجة بالذكاء الاصطناعي للاستماع إلى أدق تفاصيل المشاجرات وتقديم المشورة والنصائح حول من المخطئ ومن المصيب من وجهة نظره.
وهنا يصبح سؤال “مين الغلطان؟” وكأنه فخّ لاستدراج أدوات الذكاء الاصطناعي لتأدية دور المستشار الزواجي، رغم أنه لم يسمع من القصة سوى الرواية التي اخترنا أن نحكيها له.
لماذا يخبرك الذكاء الاصطناعي بما تريد سماعه؟
على الرغم من أن الذكاء الاصطناعي قد يسمع منك تفاصيل المشكلة من وجهة نظرك، ويرتب أحداث الخلاف في إجابات هادئة، ويستخدم عبارات متعاطفة توحي بأنه فهم المشكلة بعمق وأوجد لها الحلول العملية المثلى، لكن هذه الإجابات المثالية تحمل مشكلة خطيرة.
يطلق الباحثون على هذه اللغة الإيجابية الداعمة بإفراط اسم “التملُّق الرقمي – AI Sycophancy”، وهو ميل أنظمة الذكاء الاصطناعي إلى الموافقة الزائدة على آراء المستخدمين وتأكيد مواقفهم، حتى عندما ينبغي لها أن تستحق المراجعة.
وفي دراسة نشرتها مجلة ساينس العلمية مطلع 2026، اختبر باحثون من جامعة ستانفورد 11 نظاما رائدا للذكاء الاصطناعي، ووجدوا أنها أيدت تصرفات المستخدمين بمعدل يزيد بنحو 49% عند مقارنتها بالردود البشرية، حتى في مواقف تضمنت سلوكا غير أخلاقي أو ضارا بالآخرين.
واللافت أن 3 تجارب شملت 2405 مشاركا أظهرت أن التفاعل مع استجابات مفرطة في المجاملة زاد اقتناع الأشخاص بصحة مواقفهم، وخفض استعدادهم لتحمل المسؤولية ومحاولة إصلاح خلافاتهم الشخصية.
وبحسب وكالة أسوشيتد برس، فضّل المشاركون الإجابات المُجاملة لهم بإسراف ووثقوا بها، رغم تأثيرها السلبي في أحكامهم. كما أظهرت تلك التجارب أن تغيير نبرة الإجابة إلى أسلوب أكثر حيادا لم يلغِ هذا التأثير؛ فالمشكلة تتعلق بمضمون النصيحة، وليس بلطف صياغتها فقط.
مستشار يسمع نصف الحكاية ليحكم على الطرفين
عند اللجوء للذكاء الاصطناعي في الخلافات الزوجية، فإنك قد تحكي له ما حدث كما رأيته وشعرت به، وهو أمر طبيعي. لكن ما يغيب عن هذه المحادثة هو رواية الطرف الآخر نفسه، وربما تفاصيل أخرى لم تنتبه إليها وقت الشجار.
مثلا، إذا أخبرت البرنامج أن زوجتك تجاهلتك طوال المساء، فلن يكون بوسعه معرفة ما إذا كان التجاهل متعمدا، أم أنها كانت منشغلة أو مرهقة، أو أن خلافا سابقا بينكما أثر في تصرفاتها. ومع ذلك، قد تعتبر إجابته تقييما محايدا لما حدث.
وتوضح المعالجة الزوجية أبريل إلدماير، في مقال لها بموقع “سيكولوجي توداي” للصحة النفسية، أننا عندما نتألم نعيد بناء أحداث الخلاف من منظورنا، ونملأ الفجوات بتفسيرات لما قصده الطرف الآخر. والذكاء الاصطناعي يعمل على المعلومات التي نقدمها له، ولا يستطيع التحقق بصورة مستقلة من نيات الطرف الآخر أو حقيقة ما جرى فعلا بالتفصيل.
ويحذر عالم النفس راسل ليملي، في مقال آخر بالموقع نفسه، من أن التركيز المستمر على مشاعر المستخدم واحتياجاته الفردية قد يأتي على حساب التفكير في العلاقة كمسؤولية مشتركة، تحتاج إلى فهم وجهتي النظر والاستعداد للتراجع والتفاوض. وهكذا قد ينتقل الشخص من المحادثة أكثر ثقة بأنه تعرض للظلم، دون أن يكتسب فهما أدق للخلاف.
لذلك يحذر مركز هايتس للعلاج الزواجي من استخدام الردود أو لقطات الشاشة (Screenshots) لإثبات خطأ الشريك؛ لأن الطرف الآخر قد يشعر بأنه يواجه تحالفا ضده، بدلا من أن يُدعى إلى حوار يمكنه المشاركة فيه.
هل يساعد الذكاء الاصطناعي في فهم الخلافات؟
ليس كل استخدام للذكاء الاصطناعي يضر بالعلاقات. فالمعالجة النفسية ستينا ساندرز، قالت لمجلة ماري كلير للمرأة وأسلوب الحياة، ترى أنه قد يساعد الأشخاص على ترتيب أفكارهم وفهم مشاعرهم، خصوصا عندما يستخدمونه للتأمل الذاتي، بدلا من البحث عن تأكيدات لصحة أحكامهم ومواقفهم.
وتنقل المجلة تجربة امرأة استعانت بالبرنامج لتحسين طريقة التواصل مع زوجها الذي يختلف عنها في أسلوب معالجة المشاعر. وقد ساعدها أحيانا على فهم وجهة نظره وصياغة رسائلها، لكنها لاحظت أيضا أنها بدأت تشك في قدرتها على التواصل دون مساعدته.
وتعرض المعالجة الزوجية فيث درو، في مقال نشره مركز كونكت للعلاج الزوجي، تجربة زوجين استعان أحدهما بالبرنامج بعد خلاف، فساعده على إدراك أن رد فعله ربما ارتبط بقلقه الشخصي أكثر من تصرف زوجته. ومع ذلك، احتاج الاثنان إلى استكمال الحوار معا لفهم المشكلة.
وبالتالي فإن استخدام الأداة لفهم مشاعرك والاستعداد للمحادثة قد يكون مفيدا، أما انتظارها لتحسم من المخطئ ومن المصيب فيمنحها سلطة لا تملك المعلومات الكافية لممارستها.
كيف تستخدم الذكاء الاصطناعي لصالح العلاقة؟
ينصح متخصصو العلاقات بتغيير طريقة استخدام الذكاء الاصطناعي، بحيث يساعد على فهم الخلاف بدلا من إثبات خطأ شريك الحياة كهدف أساسي له. فبدلا من سؤاله: “زوجي لا يساعدني في المنزل، أليس في ذلك أنانية؟”، يمكن كتابة: “ما التفسيرات المحتملة لتصرفه؟ وما المعلومات التي تنقصني قبل الحكم عليه؟”.
وتقترح المعالجة الزوجية أبريل إلدماير، في سيكولوجي توداي، سؤال البرنامج عما ربما أغفلناه من تفاصيل، وكيف قد يرى الشريك الموقف نفسه من منظوره.
ويمكن الاستعانة به أيضا لصياغة المشاعر دون اتهامات؛ فبدلا من “أنت لا تهتم بي أبدا”، تصبح الرسالة: “شعرت بالضيق عندما لم نتحدث عن المشكلة، وأريد أن نحدد وقتا لمناقشتها”.
ويحذر مركز هايتس للعلاج الزوجي من مشاركة التفاصيل الشخصية الحساسة أو استخدام إجابات البرنامج لإدانة الشريك. أما في الخلافات اليومية، فاسأل نفسك بعد المحادثة: هل أصبحت أكثر استعدادا لفهم شريك حياتي، أم امتلكت فقط حججا جديدة ضده؟
