الأبوة والأمومة على طرفي الطيف

تشارك مدربة الأبوة والأمومة والمتخصصة المعرفية أهم نصائحها للمشاركة في تربية الأطفال المصابين بالتوحد.

عندما كنت طفلاً، كنت مراقبًا جدًا للأشياء. لا أعلم إن كنت قد ولدت بهذه القدرة أم أنها صفة افتراضية لكوني أصغر الأطفال؛ وفي كلتا الحالتين، كنت مراقبًا للناس. كان الالتحاق بمدرسة الدراسات العليا للسلوك أمرًا طبيعيًا. لقد كنت أفعل ذلك طوال حياتي، لذلك كان من المناسب فقط معرفة الاسم وراء تكييف كلاسيكي كنت أفعل عندما كنت طفلا.

عندما أصبحت والدًا، أردت التأكد من أن طفلي لم يلتقط موهبتي ويكتشف نقاط الضعف في تربية عائلتنا. وبما أنني مدربة تربية وأم لطفلين، فإن زوجي الآن يذعن لي بشكل طبيعي عندما يتعلق الأمر بالتربية. لديه مدخلاته الخاصة، ولكن في أغلب الأحيان، يذعن لي. لم يكن هذا هو الحال دائمًا في البداية، وربما لا يكون هذا هو الحال بالنسبة لمعظم الآباء.

ولجعل الأمور أكثر إثارة للاهتمام، لدينا طفل مصاب بالتوحد وآخر ليس كذلك. إن تربية الأطفال بشكل مختلف يمثل تحديًا في حد ذاته. كلاهما لديهما احتياجات مختلفة، وكوالدين، كان لدينا طرق مختلفة لتلبية تلك الاحتياجات. ماذا يحدث عندما يريد الطرفان أن يفعلا ما يعتقدان أنه الأفضل، وتكون فكرتهما الأفضل على الطرف الآخر تمامًا من الطيف؟

حياة ما قبل الأبوة والأمومة والتوقعات

أن تصبح أحد الوالدين يحدث بين عشية وضحاها، أو في منتصف بعد الظهر، أو في الصباح الباكر؛ كلما ظهر طفلك، أصبحت فجأة أحد الوالدين. نادرًا ما يكون لديك تدريب مناسب في مجال الأبوة والأمومة. والأهم من ذلك أنك لن تكون لديك خبرة في تربية طفل مصاب بالطيف؛ وهذا لا يمكن أن يحدث إلا مع مرور الوقت.

من المؤكد أن وجود خبرة سابقة مع الأطفال والتواجد حول الأطفال يمكن أن يساعد في هذه العملية. ومع ذلك، فإن ما تعلمته ليس هو نفسه اتخاذ الخيارات الصعبة التي تواجهك عندما تصبح أحد الوالدين.

عندما أحضرنا ابننا إلى المنزل، أدركت مدى اختلاف ممارساتنا في تربية الأطفال. خلال المحادثة حول النوم المشترك مقابل التدريب على النوم، وجدنا أنفسنا على خلاف مع بعضنا البعض.

عندما تتواعدان، تكون الحياة سعيدة. أنت تركز بشكل أساسي على نفسك، ولا يتعين عليك حقًا أن تأخذ في الاعتبار أي شخص آخر. كثيرا ما يُسألني: “لماذا لم يخبرني شريكي بذلك عندما كنا نتواعد؟” شعر بعض الأشخاص وكأنهم قد تم خداعهم لأن الشخص الذي يرجع تاريخه لا يتطابق مع الشخص الأبوي. كثيرا ما أذكّر الأزواج بأنهم لم يكذبوا عليهم؛ معظمنا لا يدرك تمامًا نوع الوالدين الذي سنصبح عليه. علاوة على ذلك، أنت والد مختلف لأنك ربما تخيلت نفسك تربي طفلًا عصبيًا؛ على الأرجح أنك لم تتوقع تربية طفل متنوع الأعصاب.

يتوقع معظم الناس أن يتصرف أطفالهم المستقبليين بطريقة تشبه سلوكهم كأطفال. كيف كنت عندما كنت طفلاً وكيف تصرفت زوجتك لن تكون هي نفسها. تحدث بصراحة عن توقعاتك الأبوية واعترف بأنها قد تكون مختلفة عن توقعات شريكك في التربية. ليس أفضل أو أسوأ، ولكن فقط مختلف.

تاريخ تربيتك

من المهم التعرف على بعض تقنيات أو استراتيجيات أو أفكار الأبوة والأمومة من طفولتك. الشخص البالغ الذي أنت عليه اليوم هو مزيج مما حدث لك، سواء كان جيدًا أو سيئًا. كل تلك التجارب شكلت وشكلتك إلى الشخص الذي أنت عليه اليوم. طفولتك تشكلك; يميل الناس إما إلى فعل ما رأوه، أو العكس، أو شيء بينهما. هناك راحة في فعل ما هو مألوف؛ تكرار عادات معينة من طفولتك أمر طبيعي.

عندما يتعلق الأمر بالأبوة المشتركة، تذكر أنك لم تكن لديك نفس التجارب التي مر بها شريكك في الأبوة والأمومة. الذكريات والتقاليد والمعتقدات التي تهمك جدًا قد لا تكون ذات أهمية بالنسبة لشريكك (أو أحد الوالدين)، مما يجعل الأبوة والأمومة معقدة. إذا كان أحد والديك لا يتفق مع الطريقة التي تريدها لتربيتك، فقد لا يكون ذلك هجومًا على الطريقة التي نشأت بها، ولكن مثل هذه الخلافات قد تتطلب مزيدًا من التوضيح.

يتم التواصل دائمًا بشكل أفضل عندما يكون الأفراد منفتحين ويريدون معرفة المزيد. كن منفتحًا على ما يشاركه الشخص الآخر واستمع إلى مصدره وما يحاول تعليمك إياه. تجنب الرفض، الذي قد يتسبب في انغلاق الشخص وخضوعه للحراسة.

علامات التحذير الأبوية

تتطلب الأبوة والأمومة المشتركة أن تتعرف على محفزاتك. تعيش المحفزات في اللاوعي لدينا، وربما لا تكون على علم بها كيف تؤثر محفزات طفولتك على تربيتك.

عندما يتعامل أحد الوالدين مع سلوك طفل، ويُقال له إن رد فعله كان قاسيًا للغاية، فقد يتم تحفيز هذا الوالد بمثل هذه الكلمات – فقد لا يفهم من أين يأتي الوالد الآخر. قبل الرد على بعضكم البعض، خذوا بعض الوقت لمعالجة جميع المعلومات ذات الصلة واسألوا أنفسكم: “هل أتصرف بهذه الطريقة بسبب ما فعله طفلي، أو بسبب شيء من طفولتي؟ إن الطفل الصغير لا يحاول تحديك؛ فهو يفعل فقط ما تم تصميم الأطفال للقيام به: ارتكاب الأخطاء والتعلم. اسأل نفسك الأسئلة التالية:

• هل أستجيب بسبب شعور عاطفي أو احتمال وجود خطر حقيقي؟
• هل يمكن أن ينتظر هذا لوقت لاحق، بعد أن أهدأ، قبل أن أرد؟
• هل ستساعد استجابتي على النمو العاطفي لطفلي أم ستخلق فجوة عاطفية بيننا؟

عندما تطرح هذه الأسئلة، يمكنك إجراء محادثة مع أحد والديك ومناقشة خطة لتكون على نفس الصفحة. يمكنك التنقل وإدارة المواقف المثيرة معًا لتصبح وحدة أكثر تماسكًا.

إجراء التغييرات

من المفيد إجراء محادثات مفتوحة دون الحكم على الوالد الآخر وافتراض أن تربيتك هي الطريقة الوحيدة. تمامًا مثل الزواج، يمكن مزج تقنيات الأبوة والأمومة في شيء يناسب كلا الفردين، ولكن الأهم من ذلك، شيء يناسب طفلك بشكل أفضل.

من الممكن أنك لن توافق، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك. قد لا يكون التوصل إلى أرضية مشتركة أمراً ممكناً؛ عندما يحدث هذا، ربما يكون من الأفضل الحصول على رأي موضوعي من طرف ثالث لمساعدتك في التعرف على القواسم المشتركة بينكما وكيفية النمو معًا كآباء. قد يساعدك أحد المحترفين المدربين في الوصول القواسم المشتركة مقابل الأرضية المشتركة.

إن إنجاب طفل يعاني من طيف التوحد أمر صعب ولكنه مجزٍ. التحديات تحدث يوميا، ولكن المكافآت لا حصر لها. إن كونك على نفس الصفحة بشأن تربيتك يجعل هذه الرحلة أكثر متعة